30.我终心无悬丝 (第2/2页)

不确定是潜意识还是有意识地将回避作为b我就范的手段在使用。这样的手段每用一次都是在折损我，但你不在意，你向来不介意，对於我「强大」的程度，你总是太过放心，放心到无数次用像y度测试的方式对待我，其实没有彻底把我敲裂粉碎你都不开心。其实你哪是放心？只是想在伤害我时毫无愧疚之意。

    我几乎肯定，你觉得是我先伤害了你，而自己只是在向我报复，或是索求我的付出以填平你感觉在关系里没能平等的感受，最终的最终，直至此刻，大概率都还是觉得愤懑不平，觉得我确实亏欠於你，余生难还。

    但我亲Ai的，让我再问一声，你确定吗？我真的对你多有亏欠吗？真的亏欠得值得你如此对待於我，并怨恨我罪大恶极千金难还吗？

    当Ai和付出论迹不论心，你就会察觉，其实大二我们真正熟起来以後，顺境不论，毕竟我素来对相处付出有所边界，最高也只可能我们付出对分，而每逢逆境就反应出真实的一面，苦苦维系经营、步步顾虑退让的人都是我，从来都是我，我并未对不起你。

    我不计较谁在心里「Ai」的更多，你大抵觉得是你，但我有点不确定，说不定全知视角开尽，到底也还是我，但上面搁置不论，付出了更多稀缺资源价值的人一定是我，在我灵魂如此贫瘠的那些年，有感於你的亲近倚信，去前进、去突破、去想方设法让你在乎得还算舒心，提供无数当年和你一样作为Ai无能的我本无能提供的情感价值和Ai。

    我心甘情愿、无意宣扬、无意讨还，可是我亲Ai的，我究竟做了什麽，让你多年来还如此不平呢？不管是Ai还是付出的态度，我当真如此十恶不赦吗？我自认没有，坚决没有，我Ai得就当真不如你厚重吗？似乎也是没有。

    我时常会想，放到这麽久以後，我明确知道自己有能力颇为轻松的应对和解决当年的问题，但我其实判断着判断着，很多时候就会觉得你实在犯了太多如果不知错处，但凡有一瞬为了面子或为了争一口气选择伤害我、选择赌气，没有主动道歉就不值得我宽恕原谅的过错，但这些年向来如此，我总会先一步为G0u通低头。

    我不是积怨难消，只是觉得，我要是还纵容你坐在我面前、纵容事情翻篇，我该如何对得起真诚付出毫无芥蒂的自己？如何对得起没收到道歉，兢兢业业不予你争、不断退让委曲求全的这许多年？我自Ai的信则将无以平衡。

    我们是否真的有旧就有救，还是其实更真实的或许是即便有旧、有很多很多的旧、太多太多的旧，其实也没救？

    还需不需要救？万一其实我知道自己已经不愿意、不想要再选择自己回头去救了呢？我心里有个声音在告诉我，我不想救、我不想救，不是没有得救，而是主观不愿意由我去救，凭什麽再由我伸手去救？

    除了自嘲还是自嘲，我究竟是想通得太晚了一些，不过也好，我没能也没有必要继续与你问责，幸好这过去的岁岁年年，结局是你对我多所亏欠，我才有权逐渐脱身。

    我Ai得始终确实恳切，没有辜负，绝不是无法与你对等的程度，付出有过之无不及，我亲Ai的，思考和书写也都是我花来Ai你的时间，你如果还有怨，可以去问问周遭人，有多少人一生收到过谁愿意对他们的Ai负责到如此程度，思考到这般透彻，甚至织成书信，这麽多年里，我们相互陪伴宽解，度过尚不平衡的、剧烈震颤的青春上半，有过那麽多个漫漫长夜，白昼将至，你早已睡去，我仍没有停止书写，这样冗长的关怀，你一收就是这许多年未曾停歇，我的孩子，我Ai你，向来具象。

    乖孩子，你即使对我再怎样诸般有怨，也该稍微歇歇。

    好多年了，我终於可以面对了，终於可以接受，原来竟有一天，其实我会想选择撒手。

    孩子啊，孩子，大概终有一日，我心上因为Ai而系上的风筝悬丝会被我忍痛剪去，不知何时我能放你独自飞行、会放你独自飞行。

    但鲜少如此直接地感受到，虔诚地为自己这般祈祷──

    我想放你独自飞行。

    我将放你独自飞行。

    我终心无悬丝。

    20241210二