30.我终心无悬丝 (第1/2页)

    小标：我终心无悬丝

    我对当年的你非常失望，我终於得出了这样的结论。

    完全不是不敢争执的人了，分开的这段日子里，我甚至敢说，我的X格好在哪里，至少得要和我吵过一次架才会明白，对过节和愤怒，只要对方可以，我就能随时翻篇。

    但我发现了，此时我其实一点都不想跟你吵架，不是因为害怕失去、害怕冲突，而是看清过头了导致的不想吵架，我甚至不想与你对话，因为知道你会作何反应，因为心里其实知道你的本貌，更知道自己对你的感受，我的内心对你这个人失望透顶，无数次的失望透顶。

    这麽多年，我终於承认了，我其实对你很失望，一直很失望。

    我一直知道你很辜负我，只是曾经Ai的超过自己，觉得Ai可以迎万难，我花了很多时间跟力气在後退，是为了试图不与你争锋，我总是会让、让、一让再让，忽略自己的感受、倾听你的立场和感受，把自己挤进了一个无法生存的狭小空隙里。

    在Ai与争执里，我其实是好容易翻篇、好愿意主动G0u通低头的类型，我总是实实在在的愿意为Ai再多付出一点、再妥协一些，直到最後再也无法做出退让，我总是先主动、先道歉、总是b起对错更重视能否G0u通，桩桩件件次次如此，在模糊的记忆里，好像几乎没有听见过你的道歉，或即使有，也总是在我剧烈的崩溃或漫长的道歉以後，还是少之又少。

    即便如此我还是觉得自己对你有好多亏欠，当然啊，我Ai你啊，一直Ai得如此具象，从始至终都Ai得常觉亏欠，至今也时不时地感觉亏欠、感觉Ai得不够细腻又钜细靡遗，以至於在後来的好大一段时间里我只有无限愧疚，意识被蒙蔽到甚至完全看不清、挑不出你的问题。

    我哪是Ai得不够具T？就是太过具T了才会如此受伤，才会在无数细节里觉得委屈，以至於最後我会觉出「我还是习惯以模糊的态度来Ai你」这样的结论，好多好多年里，我实在太过委屈了，但我显然更重视你的委屈、更心疼你的苦楚疼痛，见不得你想哭、见不得你哽咽、见不得你孩子似的委屈。

    时至今日想起你憋着情绪跟泪的表情，我还是会掉眼泪，还是会舍不得，还是会本能地想喊一句：「我的孩子」然後安抚於你。

    一路梳开，我才察觉，这麽多年我当真是Ai得、付出得如此无知无觉，太多细腻的内里和顾虑，好多年後才读懂如此压抑着疼痛的当年，难怪发疯，当然会发疯，我亲Ai的我，怎麽可能退让到这种地步还不发疯？你实在Ai得太过，而你後来才真正明白，Ai他人超过自己是要受罚的，任何人都一样，包括近亲手足。

    你一直觉得不安，我一直知道，所以才在各种意义上的尽可能向你让权，好像不管是变得熟稔之前或以後都是如此。

    可叹你对我一向骄纵任X，你心里有数，在伤害我这一块上，你在某处其实放任过自己好多次，为达目的、为表达愤怒，几乎是可称肆无忌惮，全然不考虑我的Si活，几次三番以离开作为要胁，所以说出：「我相信你会回来」的时候可以如此笃定，你当然异常笃定。

    其实只求让我此刻痛苦、尽情感受我的痛苦，非要用这种形式看见我的在乎，b我为自己的Ai负责，再一次次强撑出一点空间自残式地妥协付出，才叫你难以平息的愤怒稍微消停一些。

    好多年里，我都承担了你的愤怒跟攻击，至少对这两样情绪，可能会没有直接回应，但可以很肯定的说我从未闪避，你或许对我有怨、有很多很多很多的怨，但我亲Ai的，这些怨难道真就全然出自於我？

    有很多事不管我是察觉了还是潜意识闪避，只要你一日没有言明，我就一日难以回应、无法回应，也没有机会或义务回应，即便如此我还是一桩一件接下了你的怨气、接下无数你令我不明所以的愤怒、接住你因无助而生地讨Ai的情绪暴力无数，甚至在我不是要点破，只是不明所以又对某些状态有点不满，些微触碰边缘时，你都大肆攻击过我。

    总是这样、总是这样，你只要惯X回避，就总能等到太过心软的我主动解决问题，以至於後来你几乎一有问题就回避，甚至是